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随着心理学的普及,“自我接纳”慢慢变成了一个烂大街的词汇。于是,经常听到有人这样理解“自我接纳”:
不想起床,睡了一天,没去工作,然后对自己说,要自我接纳(允许)。
本来决定了去健身房,但是忽然感觉好累,干脆赖在沙发上,抱着一袋薯片看电视,吃完了觉得很罪恶,忽然想起,要自我接纳(允许)。
跟家人吵架了,说了很多难听的话,回头想想,有什么好后悔的,谁让他先惹我不高兴的呢?我要接纳自己,接纳我的脾气就是这样的。
身边的闺蜜一个个都恋爱结婚了,就自己还单着,抑制住内心的各种眼红和对自己的批判,告诉自己,要自我接纳。
......
自我接纳当然是好的,因为在所有关系中,自我和谐最重要。但是当我们将“自我接纳”当成一个不去改变、不想负责任的借口,它带给我们的将不是自我和谐,而是自暴自弃。
01
什么是自我接纳?
解释“自我接纳”,首先需要了解什么是“自我”。
一个人的自我意识,是ta对自己行为、能力或价值观的感受、态度及评价。
心理学家马斯洛是这样总结自我接纳的:
什么是自我接纳?
首先,一个自我接纳的人能接受自己和他人,不会为自己或他人的缺点所困扰,感到困窘与不安,他们能坦然地接受自己的现状,包括自己的需要、水平、愿望,同样也宽容地对待他人的弱点和问题,从容地生活。
其次,自发、坦率、真实,他们能真实地对待自己的感情,并坦诚地说出自己的感受,不掩饰自己,自然而单纯地表现自己。
很多人在谈论自我接纳的时候只讲到第一部分,而忽略了第二部分,但是这第二部分恰巧是最重要的。
真正地接纳,是一种完整的看见,是对于真相各个层面的接受、了解与认同。
如果我们吵架时对爱人说了很多难听的话,事后不愿意去改变,反而接纳自己的坏脾气,那这根本不是全部的事实。全部的事实还包括:
我希望拥有一段美满的关系,美满的关系是需要经营的,而经营也是需要能力和技巧的,很显然我在处理冲突和表达自我方面的能力和技巧不足,但是我接纳自己现在的样子,也接纳自己想要变得更好。
我首先要做的就是承认我对伴侣的所有情绪,包括难过、愤怒、悲伤、懊悔、自责、失望、还有爱,我也接纳改变不是一蹴而就的,但是我可以一步一步、一点一点地练习自己处理情绪和经营关系的能力。
02
自我接纳只是一个开始
曾经有一个心理学专业的女孩子找我咨询,她说:老师,大家都在讲自我接纳,但是我真的觉得自己什么都不好,不聪明、不漂亮、没情商、没智商、学习不好、能力不强,我该怎么样做到自我接纳呢?我连自己都接纳不了,怎么帮助我的来访者呢?
这个问题非常典型,如果我们现实中的样子和理想中的样子完全是两个人,我们怎么可能喜欢自己呢?
所以我跟这个女孩子一起制定了一套可以帮助她更加接纳自己的“改变计划”。我们先从她对自己状态的想象开始,我让她很详细地列出自己希望成为的样子。
她写下了身材性感、皮肤光滑、善于交际、学习成绩好、情绪稳定等十几个特质。然后我们单独看每一项特质,她能做些什么去达到理想的样子。
比如想要拥有好身材,她就需要定期健身。想要皮肤更好,她要更慎重地选择化妆品,多补充维生素A,多喝水,早睡觉。
刚开始猛地一看,可能觉得她需要做的事情特别多,但是当我们把所有的项目都分成长期目标和短期目标,短期目标再拆成一个一个小步骤的时候,每天需要做的也只有一点点。
一开始她还有一点抵触,因为人总是倾向于留在舒适区,而且懒惰也是一种习惯,如果你平时习惯于对自己没有要求,要去完成这么多的“任务”看上去是一个巨大的挑战。
但是你会发现,由于这些事情全部是建设性的,所以只要一旦开始做,就会产生良性循环。这个姑娘决定先每天早睡早起,保持一周健身四次,每天做5分钟改善情绪的练习。
几个月下来,她变得越来越积极,越来越喜欢自己。后来她对我说:我现在才觉得我是真的接纳自己了,原先那种所谓的接纳其实是一种自我欺骗。只有我能够不断成为更好的自己,我才能够真正接纳自己。
是的,自我接纳是一个人不断成熟、对自己和世界有更加深刻了解的过程。接纳不是让你安于现状、接受现实、自暴自弃,接纳只是一个开始,接下来的改变才能实现接纳的意义。
当我们了解了事物的本质,就会知道每一个人都像是阳光下的植物,是渴望成长的。生命只有不断地向前走,才能找到它的价值和意义。
03
如何自我接纳?
我们不是为了接纳而接纳,而是为了成为更好的自己而接纳,当你接纳了自己的不足,别忘了改变。
如果你想接纳自己,从而改变自己,成为更好的自己,那就需要了解如何自我接纳?
认清自己。
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